Top 10 New Year Resolutions for 2012

If you haven't made your list of resolutions yet, here are the top 10 New Year's resolutions for 2012! I'm guessing the agoraphobic list may be a bit different, not sure, so list a few and let's see:

1. Lose Weight

2. Getting Organized

3. Spend Less, Save More

4. Enjoy life to the Fullest

5. Staying Fit and Healthy

6. Learn Something Exciting

7. Quit Smoking

8. Helping Others in Their Dreams

9. Fall in Love

10. Spend More Time with Family

These were some of the top 10 chosen resolution for year 2012. Some of them may be applicable for your and some may not. However, 2012 is a new beginning in your life. Create your own list of resolutions and make a quantum leap in your life this new year!

HAPPY NEW YEAR ! :) ♥

Sursa : http://www.mdjunction.com/forums/agoraphobia-discussions/lounge/3327213-top-10-new-years-resolutions-for-2012-

Scoala...

Uite ca a venit din nou scoala :((. Vacanta, soarele, clipele cu prietenii, relaxarea, zilele frumoase si insorite, inotul, statul pe plaja, pepenele si tot timpul liber pe care il aveam s-au dus asa repede. Scoala a inceput si noi toti suntem foarte tristi si ne e asa dor de vacanta. Desi nu se poate fara scoala, am fi dorit o vacanta mai mare- macar inca 2 saptamani- ca sa ne mai bucuram putin. N-am mai scris de mult deoarece am mers la mare si m-am intalnit cu prietenii si m-am mai pregatit pentru scoala si n-am avut timp. Acum s-a terminat prima saptamana de scoala. A fost usoara- daca tot anul ar fi asa ar fi perfect ;)). Acum eu sunt in clasa a VIII-a si sunt foarte speriata de examenele de la sfarsit si sper sa intru la liceul la care imi doresc. Anul acesta voi scrie foarte putin pe blog... doar atunci cand voi avea timp. Trebuie sa invat foarte mult si sa recapitulez o gramada ca sa fiu pregatita pentru evaluarile nationale.

Va urez succes tuturor celor care au trecut in clasa a 8-a si sper sa intrati la ce liceu doriti!

PS: Din iulie 2012 voi incepe iar sa scriu mult mai mult- atunci cand voi termina cu evaluarile nationale si voi astepta nerabdatoare rezultatul trudei mele :).

Bancul saptamanii 2

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.

Poza saptamanii 2

Cereal guy made from cereals :>:> :))).

23 de lucruri despre femei si barbati

1. Femeile au mai multa imaginatie decat barbatii. Au nevoie sa auda de la barbati cat sunt de minunate.

2. Femeile fac greseli. Si barbatii deasemenea. In tot ceea ce fac si ceea ce spun.

3. Un barbat de succes castiga mai multi bani decat femeia lui poate cheltui. O femeie de succes este cea care gaseste un barbat de succes.

4. Barbatii se trezesc la fel cum s-au culcat. Femeile cumva dimineata sunt mai frumoase ca niciodata.

5. Cand o femeie e depresiva, fie mananca mult, fie face cumparaturi. Barbatii se transforma de parca ar merge la razboi asa sunt de incruntati.

6. Un barbat ar plati zece lei pentru un lucru care costa de fapt cinci lei, dar chiar are nevoie de el. O femeie ar plati cinci lei pentru un lucru care costa de fapt zece lei, dar de care nu are nevoie.

7. Un barbat vrea sa fie prima iubire a unei femei. Femeia are un instinct mai rafinat: vrea sa fie ultima iubire a unui barbat.

8. Pentru femei dragostea este o ocupatie. Pentru barbati aceasta este o preocupare.

9. Daca o femeie vrea sa fie fericita cu un barbat, trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin.Daca un barbat vrea sa fie fericit cu o femeie, trebuie sa o iubeasca mult si sa incerce sa o inteleaga.

10. Cand o femeie se casatoreste, se asteapta ca barbatul sa se schimbe, dar el nu o va face. Cand barbatul se insoara, vrea ca femeia lui sa se schimbe si aceasta o va face.

11. Barbatii se casatoresc pentru ca sunt obositi de umblat, iar femeile pentru ca sunt curioase.

12. O femeie isi face griji pentru viitor pana se casatoreste. Un barbat nu-si face nicio grija despre viitor pana cand nu se casatoreste.

13. O femeie isi va aminti intotdeauna de barbatul care a vrut sa se casatoareasca cu ea. Un barbat isi va aminti de femeia care a stat alaturi de el fara sa vrea casatorie.

14. Un barbat nu intelege o femeie in doua situtaii: inainte sa se casatoreasca si cand e deja casatorita.

15. Este nevoie de doar doua lucruri pentru a face o sotie fericita: sa o lasi sa creada ca este totul asa cum spune ea si sa o lasi sa faca doar ce vrea.

16. Barbatii insurati traiesc mai mult decat celibatarii, dar tot barbatii insurati sunt mai pregatiti sa moara decat orice alti barbati.

17. Unii barbati sunt dovada vie ca femeile pot intelege si poate spune o gluma.

18. Barbatii sunt ca masinile – toti sunt buni in primul an.

19. O femeie are ultimul cuvant de spus in fiecare discutie. Orice spune barbatul dupa aceea este considerat inceputul unei noi certe.

20. Daca femeia ar sti ce gandeste barbatul, l-ar plesni continuu.

21. Barbatii sunt ca animalele; in acelasi timp sunt si foarte buni ca animale de companie.

22. Iti poti imagina lumea fara barbati? Ar fi fara crime si cu multe femei fericite.

23. Femeile au doua arme: machiajul si lacrimile.

Tipuri de femei "IT"

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Bancul saptamanii 1

De acum in colo nu voi mai posta decat un banc al saptamanii care sa fie super amuzant. Toate bancurile rezervate intr-unul singur, care va va inviora ziua :) .

Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!! - Atunci imi tii si mie cainele?

Poza saptamanii 1

-Salut ! Sunt puisorul care s-a nascut punctual: chiar si inainte sa vin pe lume imi numaram orele pana voi iesi din ou. :))

In fiecare saptamana voi posta cate o poza amuzanta, fabuloasa, misterioasa,... despre absolut tot ce inseamna viata :), so look at it.

Baschetul

Baschetul este un sport fascinant. Multi oameni au parerea ca baschetul este un sport pentru baieti, dar nu este asa. In plus, poti cunoaste oameni noi cu care poti lega frumoase prietenii. Este un sport de echipa si nu o spun doar pentru ca se fac echipe, caci echipele mereu se schimba, dar mereu inveti cate ceva si poti invata foarte bine si de la ceilalti care sunt in grupa ta. Nu conteaza cat de inalt(a) esti ( eu sunt cea mai mica din clasa la scoala ), caci te pune in grupa cu cei de inaltimea si varsta ta ( evident - aproximativ). Mai sunt si copii/oameni care nu au simtul umorului, stau degeaba pe teren sau/si sunt foarte egoisti. Cel mai bine e sa nu-i bagi in seama sau sa le zici doar cateodata cate ceva ca sa le astupi gura si sa te lase in pace :)).

In al doilea rand, baschetul reprezinta o forma de miscare ( chiar foarte multa x_x). Antrenamentul nu reprezinta numai aruncari la cos, ci si multe driblinguri ( cu fata, cu spatele, printre jaloane, etc.), multa alergare si stretching. Poti sa slabesti, sa te inalti sau/si sa te perfectionezi in acest sport :).

I HATE BIEBER 4 EVER

Tot ce pot sa spun este ca nu as mai avea ce sa vorbesc cu el daca l-as intalni acum pe strada. El nu mai conteaza absolut nimic pentru mine si nici macar nu mai pot sa ma uit la fata lui. I s-a urcat celebritatea la cap total. Inteleg ca este cu Selena Gomez (chiar formeaza un cuplu perfect) - asta este singura parte buna a lui. El pur si simplu minte pe toata lumea. De exemplu o data a declarat ca va fi mereu alaturi de fanii sai : `Va multumesc pentru dragoste....pentru premiu, sunt foarte recunoscator, totul este posibil datorita voua. Voi, fanii mei, sunteti mereu alaturi de mine. Promit sa fac acelasi lucru.` - se vede ca zice chestia asta doar pentru a-si atrage numai fane (obsedate si care nu au ce face). ESTE UN OM TOTAL FALS - nu poti sti sigur ca un lucru pe care il zice vine din inima- daca tot a promis ca va fi mereu alaturi de noi atunci de ce e la milioane si milioane de kilometri distanta si nu este alaturi de noi ? !!!!!!!!!!!!! Pe de alta parte, toate actiunile lui de caritate au fost doar o chestie de faima - pentru ca lumea sa creada ca este un om bun si generos si ca lui ii pasa de ceilalti, dar lui ii pasa numai de el insasi (si: DA - am folosit bine pronumele de intarire :)) ).

Tot ce pot sa spun e ca ma bucur ca am realizat ca credeam un mincinos !!! :)

Matura

Din cauza faptului că mătura era încărcată cu numeroase virtuţi magice, ea cădea, asemenea altor obiecte de acest tip, sub incidenţa tabuurilor: „Să nu rupi mătura, că-i a pagubă”. La fel, mătura veche este supusă unor interdicţii numeroase: nu trebuie să fie aruncată în preajma casei sau pe drum, unde ar putea fi călcată în picioare de oameni sau de animale, pentru a nu fi cauzatoare de boli. În plus, ea nu putea fi arsă în sobă, deoarece ar provoca imediat furtuni, vânt puternic, o adevărată explozie a forţelor malefice. Mătura ieşită din uz trebuia respectată în continuare şi ea se depozita în podul casei, alături de alte obiecte asemănătoare (sită, furcă etc.).

„Ca să nu se apropie duhurile necurate de copil când e lăsat singur acasă, în primele şase săptămâni de la naştere şi mai ales când încă nu e botezat, se pune, lângă leagănul sau albia în care e culcat, o mătură menită să-l ferească de rău” (Candrea). Drumul tinerilor căsătoriţi era adesea măturat pentru a înlătura potenţialele farmece aruncate de vrăjitori.

Valenţele demonice ale măturii sunt probate de o altă serie de credinţe: „să nu dai cu mătura în copil, că nu mai creşte”; „să nu loveşti feciorul cu mătura, că-l părăsesc fetele”; „când dai cu mătura în vite îi a pagubă”.

În ritualurile magice cu valoare terapeutică mătura este considerată un instrument preţios în vederea obţinerii rezultatului dorit fiind obiectul esenţial în desfăşurarea descântecelor specifice.

La revedere, scoala !!!

Si mai bine sa nu vii iar inapoi ca noi ne-am saturat sa invatam, sa facem teme, sa avem emotii inainte de un test sau un examen, ne-am saturat sa venim ca prostii la scoala si sa dormim cu capul pe banca, ne-am saturat sa nu putem merge la o zi de nastere sau in vizita la cineva sau intr-o vacanta relaxanta pentru ca atunci avem scoala. Pe scurt: VREM VACANTA !!! Si iata ca ni se indeplineste iar dorinta si a venit iarasi vacanta cea mare in care n-avem altceva mai bun de facut decat sa lenevim, sa iesim cu prietenii, sa ne jucam la calculator, sa citim o carte care ne place si ... sa folosim RELAXAREA care ne este pusa la dispozitie pe parcursul acestor 3 luni. Tot ce ne dorim este sa terminam odata zilele astea, ultimele zile de scoala, si sa nu ne stricam vreo medie la sfarsit sau media la purtare dintr-o prostie.

Asa ca mai asteptam 2 zile dupa care strigam toti in gura mare: VACANTA !!! :)

PS: Vacanta placuta !

In sfarsit vacanta ...

Am scapat de scoala

Si o luam la goana

Sa prindem vacanta

Cu trenul din Franta.

:)

Bancuri - partea 4

O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: “Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni.”
Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela, se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
O blonda: – Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran …
A doua: – Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
Barbatul: – Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani …
Prima blonda: – Na! Cine-i proasta?O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: Pai, si care e sparla?
Taranul: Iti mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: Auzi, fa …..io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa o manance crocodilii.
Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si, de aceea, fiecarei fete ii va indeplini o dorinta.
Prima: – Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
Inoata cat inoata dar, cand ajunge la jumatatea latimii raului, “hatzzzzz” o mananca crocodilii.
A doua, speriata: – Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste. Ajungand pana la un metru de mal, este sfasiata de crocodili.
A treia, nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma, se uita putin imprejur:
- Aaah…. uite un pod!Intrebare: Daca o blonda si o bruneta cad -simultan- de pe un bloc cu 10 etaje, care ajunge prima jos ? Raspuns: Bruneta! Blonda se rataceste !Cele mai tari bancuri cu blonde:Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru’.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu’:
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina… soferu’:
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia… Soferu’: “ia sa îmi încerc si io norocu”. Suna la usa. Tipa’:
-Mata cine mai esti?
-Petre, Soferu’.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti… Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate, barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri – mu** si la sofer 5000 de lei.Zece blonde care mor toate in
aceeasi zi, stau aliniate in fatza Sf. Petru, urmand sa fie
trimise in Iad sau Rai. Pt. “departajare” Sf. Petru propune:
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.
Dupa o mica ezitare 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru il intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?Un tip mergea pe strada shi , la un moment dat vede in fatza lui o blonda super-sexy …dar nu shtia cum sa intre in vorba cu ea… dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei , ishi face curaj , o prinde din urma shi ii zice:
DOMNISHOARA , SE PARE CA AVEM ACELASH DRUM…
Blonda il fileaza din cap pana in picioare shi din picioare pana in cap … apoi ii raspunde:
NU CRED , EU NU MERG IN PI**A MA-TII!Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman….O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor ,de fiecare data cand fac sex, ma doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
-Va doare? intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… “Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonnini.

Incaltaminte de slabit

Ai adunat de-a lungul timpului zeci de perechi de pantofi toti diferiti: tocuri ametitoare, platforme sexy, cizme calduroase, balerini comozi? Stiai ca acestia te pot ajuta sa devii mai supla?
Pantofi cu toc. Teorie: atunci cand porti tocuri, acestea exercita o presiune mare asupra tendoanelor si a muschilor picioarelor. Muschiul gambei ramane incordat ceea ce face ca piciorul sa para mai lung. Mersul pe tocuri este extrem de eficient pentru ca arde pana la 312 calorii pe ora. Practica: daca porti tocuri stiletto, mentine muschii incordati. Tine o geanta de dimensiuni mari, cat mai aproape de piept, indreapta-ti spatele si incearca sa ai muschii stomacului incordati. Repeta de 15-20 ori.

Platformele. Teorie: platformele te fac sa arati mult mai inalta si te exercita mai putina presiune asupra muschilor piciorului decat pantofii cu toc. Pe langa stabilitatea crescuta pe care ti-o vor da, muschii si coapsele vor deveni mai tonifiate, chiar si atunci cand stai. Mersul pe platforme este aproape la fel de eficient ca cel pe tocuri, pentru ca te va ajuta sa arzi mai mult de 238 calorii pe ora. Practica: pentru picioare superbe iata un sfat extrem de practic: stai dreapta si ridica-te usor pe varfuri. Mentine pozitia pentru cateva secunde si abia apoi revino in cea initiala. Repeta de 15-20 ori.

Balerini. Teorie: lipsa unui suport efectiv face ca muschii interiori ai picioarelor sa lucreze mai mult decat daca ai purta orice alt tip de incaltaminte. Balerinii sunt extrem de comozi si ii poti purta chiar si atunci cand iti petreci toata ziua la cumparaturi. La sfarsitul unei astfel de zile vei arde chiar mai multe calorii decat daca ai purta pantofi cu toc. Practica: pentru picioare suple: stai cu picioarele apropiate si cu mainile in sold. Indoaie usor genunchii si executa o genuflexiune. Mentine 5 secunde si revino in pozitia initiala. Repeta de 15 ori.

Culmea Culmilor 1

Culmea îngîmfarii: o rîma sa zica ca merge la pescuit

Culmea îngustimii unui rîu: sa aiba doar un mal.

Culmea zgîrceniei: în testament sa-ti lasi toata averea tie însuti

Culmea optimismului: sa crezi ca musca cauta iesirea din camera

Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda

Culmea lenii: sa sezi pe marginea patului si sa nu ai chef sa te culci

Culmea fizicii:Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba

Culmea spatiului locativ: "Sa locuiesti într-o camera de filmat."

Culmea stomatologiei: "Sa scoata dentistul dintii unui pieptene."

Culmea puterii: "Sa tragi cu Arcul de triumf !"

Culmea înotului: "Cu o mâna sa înoti si cu cealalta sa dai din picioare."

Culmea vânatorii : "Sa faci cocosul armei sa cânte cucurigu !"

Culmea geografiei: "Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului..."

Culmea mizeriei: "Sa faca puricii paduchi"

Culmea ceasului desteptator: "Sa sune ocupat..."

Culmea melancoliei: "Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna."

Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul shi sa scrie pe gazon "nu calcatzi spatziul verde"!

Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.

Culmea inutilitatii: Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba"

Marijuana "Justin Bieber" =))

Un sortiment de marijuana a fost numit dupa Justin Bieber =))))))))

Justin Bieber este, pe langa cantaret, actor, detinator de premii importante si iubit al frumoasei Selena Gomez, un sortiment de plante halucinogene in Canada.Potrivit nme.com, artistul a fost negru de manie cand a aflat ca traficantii de droguri din Toronto au pus la vanzare un sortiment de marijuana pe care l-au denumit ''Justin Bieber'' .Numele intreg al drogului este de fapt `Justin Bieber Kush` si este distribuit in orasul canadian sub sloganul `va ajuta sa depasiti momentele dificile cu persoana iubita si va apropie.

Desi Bieber nu a facut inca o declaratie oficiala in care sa-si exprime punctul de vedere, presa americana informeaza ca starul este extrem de revoltat si si-a rugat echipa sa se implice in anchetarea si pedepsirea celor vinovati, pentru ca i-au folosit in mod ilegal numele.

Tinteste spre luna

Chiar daca nu reusesti, macar vei fi printre stele.

(Les Brown)

Trebuie sa crezi ca vei reusi, chiar daca niciodata nu va fi posibil. Orice lucru conteaza si iti arata calea spre adevaratul tau destin. Nimeni nu poate atinge absolutul, dar fiecare dintre noi trebuie sa ne descoperim limitele si sa fim ambitiosi, sa visam la dorintele noastre si sa speram ca intr-o buna zi vom avea curajul sa ne avantam spre visele noastre si sa le indeplinim, pentru ca orice ai face te urca cu o treapta mai sus spre visul tau.

Bancuri - partea 3

• Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
  “Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.
  Am un singur defect ,nu am simtul mirosului.
  A doua zi Leana da si ea un anunt:
  “Doresc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica.
  Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
  Vine noaptea cea mare. Leana incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe incepe sa strige:
  - Leana, deschide geamul!!
  - Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
  - Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
  - Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
  - Leanaaaaaaaaaaaa!! Deschide geamul!!!
  - Da ce e ma Gheorghe??
  - Ma ustura ochii!!
• Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
  - Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
  - Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
  - Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
  - Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
  - Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
  - Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
• Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
  Dupa 2 ore de oftaturi, zice el:
  - Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?
• Într-un bar intra un tip foarte mulţumit:
  - De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
  - Ce greutate?
  - 4 kg!
  - Lungime?
  - 53 cm!
  - Cum se simte soţia?
  - Ea inca nu stie!
• O tanara la spovedanie:
  - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
  - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
• Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
  - Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
  - Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea
• Un tip merge la doctor:
  - Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!
  - Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka… Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.
  - Si nu exista nici un tratament?
  - Ba da. Unul chirurgical…
  - Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor…
  - Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata rupe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:
  - Domnule, pe care parte o tii?
  - Iti bati joc de mine?
  - Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!…
• - Unde duci vaca Lilisor?
  - La taur.
  - Tatal tau nu poate face lucrul acesta?
  - Ba da, dar taurul o face mai bine.
• Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
  Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este,Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
  Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
  Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
  - Ei, Bula, te-au tratat bine?
  - Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
• Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
  - Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
  - La doctor…
  - Şi de ce împingi butoiul acela?
  - Păi a zis doctoru’ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”
• Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
  Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
  Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
  Raspunsul vine promt
  - Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.
• - Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie azi!
  - Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
  - “Cine dracu s-a basit in clasa?”
• La un moment dat, soţia lui Bulă se trezeşte în miez de noapte şi îi cere lui Bulă melci.
  - Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta?
  - Nu ştiu, dar eu vreau melci!
  Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele şi barurile din oraş, dar nu găseşte nimic. Într-un sfârşit, găseşte el într-un bar, melci. Vânzătoarea, o blondă superbă şi dotată, începe să-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul, nu-i rezistă şi o pune cu ea. După aceea pleacă, iar pe drum începe să se gândească ce sa-i spună nevesti-si.
  Ajungând în faţa uşii, el scapă cutia în care se aflau melcii. Soţia, auzind zgomot afară, iese să vadă cine e:
  - Bulă, dar de ce ai stat atât?
  - Haideţi puişorii tatii, că mai avem un pic!
• Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
  - Dom’ doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Ştrulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Ştrulă, îi spun:
  - Cum, tu, cel mai prieten, cu nevastă-mea?
  Şi Ştrulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Ştrulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Ştrulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea…
  Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
  - Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
  - Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?
• - Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
  - Inchisa, doamna, inchisa!
• La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
  - Paracetamol.
  - Bravo,si la ce se foloseste?
  - Pai la febra si dureri de cap.
  Al doilea spune:
  - Siropul de tuse.
  - Bravo,si la ce se foloseste?
  - Pai cand tusesti.
  Spune si Bula:
  - VIAGRA.
  Invatatoarea uimita:
  - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?
  - Pai…. stiti… la diaree…
  - Cum?
  - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
  - “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cac*tul ala!”
• La scoala:
  -Ionel, ti-ai facut tema?
  - Nu, doamna profesoara.
  - Stai jos! DOI!
  - George, ti-ai facut tema?
  - Da, dar mi-a mancat-o cainele.
  - Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
  - Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
  - Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
  - Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
• Profesoara: Care este opusul rasului?
  Bula: Sexul doamna…
  Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
  Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah.
• Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
  - Tată, ce e ăla penis?
  Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
  - Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
  A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
  - Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
• I : Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
  R : Ariciul are o teapa in plus…
• Se duce nepotu’ la bunic.
  - Bunicule, tie ce ti-ar place mai mult o gagica buna sau o inghetata?
  - Ma nesimtitule ,stii ca nu mai am dinti…
• Doi tipi la restaurant:
  - Punem pariu ca ma musc de un ochi?
  -Asa ceva e imposibil! Punem pariu!
  Tipul isi scoate ochiul (de sticla) si il musca.
  - Punem pariu ca ma musc de ureche?
  Se uita ala bine si vede ca urechile nu sunt lipite sau altcumva si este de acord.
  - Gata, facem pariu.
  Tipul isi scoate proteza dentara si se musca de ureche!
• Pe holul scolii un elev plangea.
  Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
  - De ce plangi?
  - Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta .
  - Era cu intentie? intreaba directoarea
  - Nu, cu branza !
• Sotia: Ai facut cumparaturile?
  Sotul: Bad command or filename.
  Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
  Sotul: Syntax Error. Abort?
  Sotia: Nici macar noul televizor?
  Sotul: Variable not found….
  Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
  Sotul: Sharing Violation. Access denied!
  Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
  Sotul: Too many parameters..
  Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
  Sotul: Data type mismatch.
  Sotia: Dar salariul cand il iei?
  Sotul: File in use… Try later.
  Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
  Sotul: Unknown Virus.
• O blonda in pizzerie:
  - Va rog o pizza cu Diavolo !
  - Imediat! Sa o tai in sase bucati sau in opt?
  - Sase ca nu cred ca mananc opt!
• Un cuplu, el si ea, ramasi fara servici. El catre ea :
  - Draga, daca tot am ramas fara vreo sursa de venit, n-ai vrea sa te duci la produs ?
  - OK, spune tipa, incep chiar de maine.
  Pleaca tipa la produs dis de dimineata si se-ntoarce seara tarziu. El o-ntreaba :
  - Ce-ai produs azi ?
  Tipa scoate toti banii din poseta, tipul ii numara, erau 610 mii lei. El o-ntreaba :
  - Fa n-auzi, care dracu ti-a dat 10 mii ?
  La care tipa :
  - Pai, fiecare mi-a dat cate 10 mii…