Bancuri - partea 3

• Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
  “Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.
  Am un singur defect ,nu am simtul mirosului.
  A doua zi Leana da si ea un anunt:
  “Doresc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica.
  Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
  Vine noaptea cea mare. Leana incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe incepe sa strige:
  - Leana, deschide geamul!!
  - Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
  - Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
  - Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
  - Leanaaaaaaaaaaaa!! Deschide geamul!!!
  - Da ce e ma Gheorghe??
  - Ma ustura ochii!!
• Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
  - Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
  - Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
  - Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
  - Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
  - Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
  - Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
• Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
  Dupa 2 ore de oftaturi, zice el:
  - Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?
• Într-un bar intra un tip foarte mulţumit:
  - De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
  - Ce greutate?
  - 4 kg!
  - Lungime?
  - 53 cm!
  - Cum se simte soţia?
  - Ea inca nu stie!
• O tanara la spovedanie:
  - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
  - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
• Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
  - Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
  - Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea
• Un tip merge la doctor:
  - Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!
  - Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka… Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.
  - Si nu exista nici un tratament?
  - Ba da. Unul chirurgical…
  - Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor…
  - Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata rupe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:
  - Domnule, pe care parte o tii?
  - Iti bati joc de mine?
  - Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!…
• - Unde duci vaca Lilisor?
  - La taur.
  - Tatal tau nu poate face lucrul acesta?
  - Ba da, dar taurul o face mai bine.
• Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
  Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este,Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
  Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
  Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
  - Ei, Bula, te-au tratat bine?
  - Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
• Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
  - Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
  - La doctor…
  - Şi de ce împingi butoiul acela?
  - Păi a zis doctoru’ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”
• Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
  Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
  Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
  Raspunsul vine promt
  - Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.
• - Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie azi!
  - Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
  - “Cine dracu s-a basit in clasa?”
• La un moment dat, soţia lui Bulă se trezeşte în miez de noapte şi îi cere lui Bulă melci.
  - Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta?
  - Nu ştiu, dar eu vreau melci!
  Pleacă Bulă, începe să caute la toate magazinele şi barurile din oraş, dar nu găseşte nimic. Într-un sfârşit, găseşte el într-un bar, melci. Vânzătoarea, o blondă superbă şi dotată, începe să-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul, nu-i rezistă şi o pune cu ea. După aceea pleacă, iar pe drum începe să se gândească ce sa-i spună nevesti-si.
  Ajungând în faţa uşii, el scapă cutia în care se aflau melcii. Soţia, auzind zgomot afară, iese să vadă cine e:
  - Bulă, dar de ce ai stat atât?
  - Haideţi puişorii tatii, că mai avem un pic!
• Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
  - Dom’ doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Ştrulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Ştrulă, îi spun:
  - Cum, tu, cel mai prieten, cu nevastă-mea?
  Şi Ştrulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Ştrulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Ştrulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea…
  Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
  - Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
  - Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?
• - Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
  - Inchisa, doamna, inchisa!
• La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
  - Paracetamol.
  - Bravo,si la ce se foloseste?
  - Pai la febra si dureri de cap.
  Al doilea spune:
  - Siropul de tuse.
  - Bravo,si la ce se foloseste?
  - Pai cand tusesti.
  Spune si Bula:
  - VIAGRA.
  Invatatoarea uimita:
  - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?
  - Pai…. stiti… la diaree…
  - Cum?
  - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
  - “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cac*tul ala!”
• La scoala:
  -Ionel, ti-ai facut tema?
  - Nu, doamna profesoara.
  - Stai jos! DOI!
  - George, ti-ai facut tema?
  - Da, dar mi-a mancat-o cainele.
  - Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
  - Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
  - Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
  - Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
• Profesoara: Care este opusul rasului?
  Bula: Sexul doamna…
  Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
  Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah.
• Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
  - Tată, ce e ăla penis?
  Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
  - Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
  A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
  - Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
• I : Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
  R : Ariciul are o teapa in plus…
• Se duce nepotu’ la bunic.
  - Bunicule, tie ce ti-ar place mai mult o gagica buna sau o inghetata?
  - Ma nesimtitule ,stii ca nu mai am dinti…
• Doi tipi la restaurant:
  - Punem pariu ca ma musc de un ochi?
  -Asa ceva e imposibil! Punem pariu!
  Tipul isi scoate ochiul (de sticla) si il musca.
  - Punem pariu ca ma musc de ureche?
  Se uita ala bine si vede ca urechile nu sunt lipite sau altcumva si este de acord.
  - Gata, facem pariu.
  Tipul isi scoate proteza dentara si se musca de ureche!
• Pe holul scolii un elev plangea.
  Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
  - De ce plangi?
  - Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta .
  - Era cu intentie? intreaba directoarea
  - Nu, cu branza !
• Sotia: Ai facut cumparaturile?
  Sotul: Bad command or filename.
  Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
  Sotul: Syntax Error. Abort?
  Sotia: Nici macar noul televizor?
  Sotul: Variable not found….
  Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
  Sotul: Sharing Violation. Access denied!
  Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
  Sotul: Too many parameters..
  Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
  Sotul: Data type mismatch.
  Sotia: Dar salariul cand il iei?
  Sotul: File in use… Try later.
  Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
  Sotul: Unknown Virus.
• O blonda in pizzerie:
  - Va rog o pizza cu Diavolo !
  - Imediat! Sa o tai in sase bucati sau in opt?
  - Sase ca nu cred ca mananc opt!
• Un cuplu, el si ea, ramasi fara servici. El catre ea :
  - Draga, daca tot am ramas fara vreo sursa de venit, n-ai vrea sa te duci la produs ?
  - OK, spune tipa, incep chiar de maine.
  Pleaca tipa la produs dis de dimineata si se-ntoarce seara tarziu. El o-ntreaba :
  - Ce-ai produs azi ?
  Tipa scoate toti banii din poseta, tipul ii numara, erau 610 mii lei. El o-ntreaba :
  - Fa n-auzi, care dracu ti-a dat 10 mii ?
  La care tipa :
  - Pai, fiecare mi-a dat cate 10 mii…